有一种梦，永远不愿醒

有些事会影响全身。

我说过，我的实力可够硬的，谁也比不上。但是面对今天，我承认我是脆弱的一塌糊涂。

我一心想去南方，但现在只能去《西游记》。不要回头看。

不后悔自己，只能心痛。

从什么时候开始，我不再是一个完全的好孩子了。你看不到骨子里的叛逆和躁动。还有就是不断膨胀的贪欲，让得不到满足的人再次伤心难过。但这种贪婪是如此的傻傻，永远只有一个欲望...我为自己假设了太多的可能性，制造了太多的假象。愚弄别人很容易，但毕竟愚弄自己太糟糕了。

都说年轻人不怕犯错误。但是一旦真的犯了错，就再也回不去了。我们都知道这个道理，但我们仍然明知故犯。我，日复一日，跌跌撞撞的走到今天，感觉痛苦，害怕，想退缩。一转身，发现来时的路不见了。站在一个陌生的地方，前方的路是未知的，我很想回家…但是我能回去吗？

你累了，孤独了，难过了，一挥手就能得到随叫随到的安慰；我累了，孤独了，难过了。在哪里可以喝醉？酒精不会让人快乐，只会让人哭泣。你的世界太大，在那里找不到我的存在；我的世界可以很小，小到只能容纳一个名字。和孩子牵手，和白头偕老没有关系。我的左手牵着你的右手，但十指相扣，与誓言无关。你听不到我心中的叹息，也听不到那颗不停扑通扑通跳的心。

我的承诺快要到期了。这是我对自己的承诺，只为自己。我想看到的永远只和一个人有关。自己的金湾广场，自己的青春餐厅，自己的“私奔”。如今时隔许久，我再次路过，才发现这种历历在目，令人眼花缭乱，令人怀念的感觉。我不能忍受。我这辈子都放不下。无论何时、何地、年、月，我都会在那里。这是我对你的承诺。当我对自己的承诺到期时，我会承诺给你一个永生。不管你要不要，它都会在那里，永远不会过期。

世界上有一种梦，美是永远抓不住的，它永远不想醒来。你能让我沉入其中，永远不再醒来吗...

自从上周末来到爷爷家，我已经在鞍山呆了4天了。这几天基本每天都出去练车或者去游泳，剩下的时间基本就是上网或者在电脑前编程。因为我这里都是长辈，朋友同学也不多，时不时觉得生活有点单调无聊，就有了早点回家的想法。

习惯了忙碌的生活，闲一会儿就觉得别扭。仔细想想，突然发现自己习惯了总是有危机感，却缺少一份从容和淡定。这种危机感让我的处事方式有些功利，甚至自私。每天都在思考如何提升自己。如果不能提高专业技能(比如编程)，也要提高基本功(比如开车做饭)。如果你不按照计划去做这些事情，而是把时间花在聊天或者闲逛上，那就像是在浪费时间，你会感到不安。似乎我今天做的一切都是为了更好的明天:我努力学习编程是为了毕业后能找到一份好工作，我努力锻炼是为了对未来更有信心，我努力练车是为了在美国安全驾驶，我努力学习游泳技术是为了将来能如鱼得水……这一切都是为了更好的“我”和更快乐的“我”的明天。

但是我今天快乐吗？今天为了努力工作，为了明天提升自己，我忘记了自己的生活。其实生活很简单，不需要那么功利，也不需要那么担心。生活可以是和爷爷下棋，和奶奶聊天。晚饭后你可以看电视肥皂剧，去你家门口的公园逛逛。你也可以在网上记录你的生活，或者侃侃的重大事件。人生不总是为了一个目标，人生不总是以自我为中心，人生平平淡淡才是真。

这些天，我在电话里向父母抱怨，暗示他们在这里的生活很无聊。晚上，爸爸给我发了一条短信，“你过着平凡而安静的一周，以后不会再有了。然后每天都会充满战斗。那时候你只能回忆今天的悠闲岁月，所以要珍惜和爷爷奶奶在一起的快乐时光！”看着这条短信，我的心灵无法平静。我跑这么远是为了什么？为了赚钱，为了更好的生活？什么是更好的生活？世界上最美好的事情不就是家人团聚，分享生活的快乐吗？难道现在天天有爷爷奶奶叔叔阿姨在身边，这种深情和惬意的生活不就是这样吗？现在不懂得珍惜，但是爷爷奶奶不在了，这份幸福能换来什么？

什么是快乐和幸福？关于这个问题，我能想到的不是我考了第一，报了清华，或者申请了斯坦福；在我的幸福字典里，真正让我难忘的是小时候和奶奶去夜市的那一天，和朋友爬在地上玩霹雳的那一次。那时候的快乐和幸福是真挚的，说不出的，每次想起来都让我坐在那里傻傻的。希望自己在追求梦想的同时，也能理解生活和他人。