原来爱情这么伤

刚下火车，这是我2011年第一次坐车去兰州。这可能也是我为数不多的几次一起旅行。我已经一个人好几年了。虽然我不是一个人，但是我从来没有一个出去的伙伴。事实上，元旦是新的一年的新面貌。我应该很高兴和我的家人玩得开心。我母亲沉浸在悲伤之中。爷爷去世后，我不知道有多少次被这悲伤的声音惊醒。元旦前一天也不例外。这是2010年的最后一天。我快乐地度过，没想到被同样哀怨的声音惊醒，诅咒着家人和奶奶。每次听到这样的声音，心里真的好痛。我不知道如何停止这种浪漫。不知道老了会不会这样。我害怕这样的母亲。

我的电话从昨晚就关机了。不知道哪次去兰州玩得开心。我从来没有不跟丢丢吵架的时候。在他嘴里说“婊子”和“荡妇”太容易了。“如果你找到一个男人，就说，找几个”。我不知道什么是爱，什么是他口中的爱。每周和对方做爱来缓解他嘴里的压力。我不知道昨晚为什么会流泪。我忘了我的心脏瘫痪了多久。这一次，我想起来都会流泪。

我窒息的心因疼痛而跳动。想起2011年1月14日的纪念日，我们在一起两年了，从甜蜜到凄凉。现在吗？应该是感情的孤独。我对今年2011年底的婚姻充满期待。2011年底我按门铃的时候，我想告诉他，他对我来说太重要了，我们可以创造幸福，之前所有不好的回忆都会烟消云散。今天我以为我们之间没有信任，我在他心里好惨。“分手”这个词缠绕着我的大脑，但记忆里真的是他的好。他对我的体贴是一点一滴的，我想起来都哭了。原来我这么爱他，连我都不知道。今天面对分手我好不情愿，整个下午都在恍惚中。不知道他的本性是这样还是我还没发现。我害怕这种爱情。我想保护自己不被伤害这么多。从2007年20岁开始，我就告诉自己，一定要给自己幸福，保护自己不受伤害。

我妈和他都用言语折磨我，破坏我的小幸福。我的沉默不代表我不会受伤。我期待家庭，这似乎是我从小到大唯一的愿望。我没有健全家庭的概念，但是我努力假装幸福或者强迫自己幸福。真的，每当这种情况发生，我只能把我孤独的帮助寄托在文字上。告诉我的朋友，我害怕别人嘲笑我，他们会说我不成熟。也许我太担心这些了。整天听妈妈的悲伤，在我的概念里似乎没有诉说这个词。我恨这种悲伤折磨了我妈半辈子，让我从小就习惯了舔我受伤流血的伤口。今天的悲伤是写给自己的明天的快乐。

在过去的六个月里发生了许多事情。我还是一个人。还没有找到合适的伴侣，没有事业，人生甚至短暂。

妈妈还用她知道的所有难听的话骂我，她活该。没人可怜你，你还让我抬不起头，或者在我高兴的时候给我当头一棒！当我说我不知道我什么时候会死的时候，我笑得那么开心，你以为你很有能力。她总是把所有的不开心都发泄在我身上，想尽办法。我跟她说，为什么人家妈妈那么护着自己的小腿，哪怕儿子犯了大错，或者骂了媳妇，她都用恶毒的语言骂我。为什么你这么傻，你女儿是她身上掉下来的一块肉，但是她听到外面的传言就给她女儿打电话？我该死吗！为什么和人不一样？为什么我要承受这么多却没有做错什么？我不能呆在外面，即使在家也不行。这是封建思想的悲哀。

每当我跟我爸说我现在的处境真的很困难的时候，他都会说这就是现在的社会。离婚的人比比皆是。另外，你没做错什么。错就错在他是同性恋，你是我生的。我不心疼自己的女儿吗？

不想过年，不想回家，不想见朋友，甚至不敢和朋友联系。我每天假装很忙，但事实上，我很累。这一年的生活，我不能责怪我的出生年份，但我的潜意识还是责怪我的出生年份让我过得坎坷。

2010年，我连这四个字都一时写不对，就这么匆匆过去了。去年留给我的是什么？充满了苍白的脂肪。疲惫的心。上天要对斯里兰卡人民做什么，我们首先要折磨他们的心灵，劳累他们的筋骨，饥饿他们的身体和皮肤，空虚。我根本不相信。谁能告诉我下一步？