让女生哈哈大笑的段子：指着本子说：这个字腰歪了…

1、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。

2、关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：

3、然后他说：别在这动手，有监控。

4、我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：在哪，在哪？我要看！

5、侄儿就是不肯吃饭。

6、侄儿无奈的说：可是。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。

7、我说：啥办法？快说！

8、前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。

9、七岁的儿子说：爸爸，我有办法！

10、我看了看，指着本子说：这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！说得儿子满脸不高兴。

11、老婆想了想，点头默许。

12、爸爸，有错题没有？

13、我妈出来幽幽的看了我一眼说：你投错胎了，应该当一只警犬。

14、老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！

15、过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：好，没有外伤了。

16、这有学问的人说话就是有水平；

17、儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？

18、大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！

19、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

20、今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

21、我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

22、我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。

23、我答：儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。

24、大嫂板起脸训道：以后再不准帮别人吃饭！