夫妻之间搞笑段子 夫妻幽默小笑段子

1、老公：刚吃饭就看见男人在外面打老婆，我就上去帮忙了。妻子：啊？你不疼吗？老公：没事，两个哥儿打个女的，还能受伤呢！吗？他的妻子。

2、一位妇女几乎难产，就责备她的丈夫说：“是你经常的错让我今天这么难过。”丈夫也感到非常抱歉和内疚，所以夫妻俩约定从现在起不再分开睡。月圆之夜，她丈夫的房门上响起了敲门声。丈夫问：“谁？”妻子回答说，夜魔侠来了！

3、妻子：你写完那个故事了吗？丈夫：我刚读完。我要修改一下。妻子：你的英雄也害怕他的妻子吗？丈夫：不，他敢于当面批评和反驳妻子的错误想法。妻子：你有什么个人经验吗？丈夫：不，我写科幻小说。

4、我丈夫最近迷上了彩票。总幻想是500万。一天后，我和他买了彩票。丈夫突然对我说；的妻子。你在这里等我，我该去领奖了，顺便再带个美女回来。我正要踹他的屁股，他接着说；老婆你放心，我会给你带个帅哥来的。

5、我丈夫骗我在建筑工地加班！于是我连夜开车到工地看，坐在车里从远处看，看到老公工作认真，我终于放心了；然后我转向车里的男人说，走吧，我们去旅馆。

6、幸运52点，老公打手势猜老婆。屏风是冰棒，男说：两个字，长，硬，口一含清水，小。女一脸茫然，男又会暗示：你昨晚还吃过。妇人脸红了，立刻回答说：“公鸡，公鸡！”

7、绅士早上起床，妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗？你怎么知道，我好像做梦打仗，还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他：杀一个屁，在老娘耳旁叫太君太君一晚，绝对是汉奸。

8、在语文课上，老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语：美女怕被太阳晒，用手挡住太阳。小明举起手说：美女怕太阳，用手遮着。老师：出去。

9、几天前的晚上，我出来洗澡，看到我的丈夫仍然坐在电脑前。我想奖励他，就走到他身后，给他按摩肩膀。捏了一会儿，他居然说了一句话：嗯，盲人JB按一下，还蛮舒服的。额..操你的兄弟和你的兄弟。

10、老婆叫学海的老公：都一个多月了，你要受不了吗？老公连连说：不会的，就算真的忍不住了，我还有勤劳的双手！老婆很感动的说：看你表现得这么好，让你去吧，你做安全措施，还有条件，这个女的一定长得像我！电话犹豫了一会儿，传来一个特别平静的声音：媳妇，我不是那种人。

11、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果，他憋气了30分钟。记者：李先生，您是如何屏住呼吸这么久的？挑战者：这是你欠我妻子的。记者：你教过你妻子吗？挑战者：我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。

12、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人，每个人都为她感到难过。有个朋友问她：你咋嫁给弱不防风的坏老头？“如果有人给你一张超过100万美元的支票，”她微笑着问，“难道你不在乎什么时候到期吗？”

13、儿媳有一个孪生妹妹，说话、发音、说话和行为都很相似。结婚前，有时真的分不清，后来接触多了，我才知道：嫂子屁股上留下了一块胎记，而媳妇没有！

14、老婆把我摇醒，对我说，老公我做了个噩梦，我问，梦见了什么？老婆说：我梦见我们都老了，老公我不要你老了！我有点感动地问她，为什么她不想让我变老？老婆说：打老头多不好。我。

15、前天晚上儿子睡着后，和老公嘿做爱！我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈妈啊！吓尿了！

16、一个男孩和一个女孩在谈话。年轻人：如果我这么依赖你，你会怎么做？女孩：我要战斗！年轻人：如果我搂住你的腰，你会怎么做？女孩：当然会！年轻人：如果我想吻你，你会怎么做？女孩：我当然会反击！男孩：如果我女孩：你有一遍又一遍！难道你不明白，女人的权力毕竟是有限的吗。

17、丈夫离家三年了，终于回来了。丈夫：妻子，你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活？妻子：我等你回来已经等了三年了！丈夫：你在等我什么？是我们的爱吗？老婆：公公没用，隔壁老王没用，姐夫没用，我只好等你了。

18、中午在办公室无聊，自己剪了刘海，下班回家，对老公说：看我的刘海怎么剪？丈夫：就是这样。我：我没出去割，自己割，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，割真的好。