那些年我们一起走过的时光里的爱恋

那些年，早已消失在我们遗忘的时光里的爱情，是我给不了你的承诺。我记得我说的或者你说的那句我爱你，在时间的流逝中已经发霉腐烂，我还记得那些你早已忘记的誓言，最终变成了一句对不起。我输了。我迷失在你给我的记忆中。我只能默默悼念你给我的那些苦涩而美好的回忆。不懂得珍惜还是你给不了我机会。今天这个时候我还在寻找的答案是无法追寻的。曾经记得的誓言，是我心中至今无法平复的波澜，淹没了我早已被你给我的爱摧毁的心。我爱你怎么能让你难过？

-对不起，我仍然爱你。

(我怀念曾经出现在我生命中的那个路人，谢谢你陪我走过)

我发现我越来越喜欢孤独了。不喜欢说话，不喜欢嘈杂的环境，不喜欢交流。我喜欢一个人，静静的抽一支烟，听着一开始不喜欢的音乐，回忆着还留在记忆里的时光。有时候我会想，这么多年过去了，我得到了什么？你失去了什么？

在我的记忆中，有这样一个女孩，我一直以为她是我最好的归属。当时我毅然放弃了那座我认为是自己最好归属的山，去了一个陌生的城市迎接她的归来，以为我们会一起组成我们最美好最理想的家。这才发现，随着时间的流逝，我们没有的家庭，在刚刚形成的萌芽中，被我不小心扼杀了。我曾经固执地认为她属于我的生命，后来发现她确实属于我的生命，但那只是我生命中回忆的一部分。只是无论如何我爱她。现在，我一个人徘徊在我们相遇的街角，但现在除了我没有别人。看看已经被陌生人遗忘的熟悉，寻找一个代名词叫做曾经——记忆。

这几年去过很多地方，拉萨，山南，深圳，成都，东莞，贵州，一直找不到一个灵魂归属的角落。在不断的辗转反侧中，我一直在寻找新的自己。我一直在想，我在寻找的归属，是不是在我不小心失去的那些时光里早已错过，是不是在假装坚强冷漠的虚伪背后，已经被自己抛弃。也许现在我只是在追逐现实中被我扼杀的记忆。

我只是一个普通人。我一直努力追求的，就是在悲伤的结局之后，给自己找一个不悲伤的理由。也许我真的像那个人说的那样，但我是一个故作坚强的多愁善感的人。很久以前，我还相信自己是冷血的，没有为了任何事剥掉自己冰冷的外壳。累了，一个人静静的抽一支烟，安慰我无限空虚的心灵。透过香烟烟雾看原本模糊的世界更加模糊，这可能是世界最真实的一面，至少在我的意识里是这样的。

现在，我更喜欢沉默。长时间的沉默会让我心痛。回忆起来，心情会特别不好。我会一根根点燃躺在烟盒里的香烟，用烟雾掩盖那些该死的回忆，让自己有机会逃离悲伤。有时候我会忍不住对自己说，是时候放下了。是时候放下了。可惜太让人失望了，但我一直做不到。也许是上辈子做的恶，这辈子是要还的。

也许这些年我唯一得到的就是:有时候，爱情里没有谁对谁错，很多时候，我爱你这三个字，最终会变成同一个三个字对不起。往往错过一次就是永远...

刺猬是注定孤独的生命。

能温暖他的，就是蜷缩在自己的世界里。

只有他。

只有他。

不冷。

没有夜晚。

不疼。

就像不存在了一样寂静。

长满了锋利的刺

伤害的不只是别人。

还有另一个他。

但是他喜欢这种负面的接触。

为了一个温暖的拥抱

他拒绝了。

这只是一个谎言

尖锐的生存

不要期待，不要期待，不要幻想，不要说话，不要微笑。

用生命追逐阳光