​如何做到“温柔的拆穿对方”？

心理咨询里有两个技巧，都是用来“拆穿对方”的：挑战和面质。

这个“拆穿对方”指，指出对方未察觉或不想改变或不能改变的不调节想法和信念、矛盾、或者不一致（挑战技巧的专业解释）。包括语言和行动之间、价值观和行为之间、（两种）行为之间、感觉之间、语言之间等等的不调节或是不一致。

两者的区别在于，面质比较直接，而挑战要让对方觉得被支持而不是被攻击。

要如何做到呢？

1. 态度应该是怀疑的，而不是敌意的。可以试着用好奇的态度和疑问的语气：“你有没有发现……？”、“有没有可能……？”

2. 进行挑战时，不作判断不带评价。挑战的是想法、行为，而不是这个人。

听起来是不是很难？但如果具备两个前提，你就可以做到了——

1.谦虚。

世界何其之大，没有人可以穷尽宇宙的智慧；人心又何其复杂，没有人可以看透人心。在心理学中，没有完全确定的对人类的分析模型。所有的理论都是为了更进一步了解人类，却没有明确的终极答案。

另一点，你不会真正了解对方的全部。当咨询师遇到来访者，无论一起工作多少年，ta知晓的都是部分来访者的经历，了解的都是局部的来访者。永远在了解更多，但是永远不是完全了解。

专业人士尚且如此，我们在日常生活中遇到自认为别人有问题、前后矛盾的地方，都不应当如此自信，认定自己所知便是真理。

2. 同理心。

假使别人确实在某个方面不讲道理、前后矛盾。你不是ta，你不知道ta这样是为了什么。如果你有着与ta一样的经历、一样的身体状况，大概率上你会有同样的行为或想法。

重要的不是ta错了，不是ta有问题，而是ta为什么会这样。

另外重要的一点是时机。如果对方没有准备好，用什么技巧都没用。因而如果对方不接受你的挑战，用同理心去考虑，可能对方现在还需要保护ta脆弱的自尊，每个人都有这样的时候，理解ta然后撤回这个挑战。

也许你会说，事不关己高高挂起，我为什么要“拆穿别人”？也许你不会“拆穿别人”，但是你可能会常常质疑自己，而“拆穿”或者质疑有些什么好处呢？

提升觉察，认出自己没有觉察到的感觉、动机及欲望。

觉察自己更深的感觉。那些模糊不清的感觉，或许是你自己阻止自己看清。觉察自己的防御机制。你的不一致，不调节想法，通常是防御机制在作祟。防御机制是为了更好的保护自己，但是在某些环境中我们僵化地使用防御机制，反而导致适应不良。承担责任。通过觉察，将朝外的焦点转向内在，为自己的感觉、想法和行为担负责任。