你的前程，与我无关

愤怒突来

一天下午，哉哉要看芭蕾舞视频。看完四小天鹅，他指着另一个视频要看。

我点击进去，看了几秒钟，发现里面的镜头很暧昧，甚至有几分挑逗意味，我赶紧按返回键，问哉哉是不是可以换另一个视频？

哉哉不肯，坚持要看。

我十分恼怒，一面骂“为什么不实行分级制”，一面焦灼地跟他解释，说：“妈妈觉得那个视频有问题，如果你要看的话，我会很担心。”哉哉不依不饶，把遥控器拿在手里，试图把视频调出来。

我愤愤地走到阳台上收拾东西。过了一会儿，哉哉难过地走过来，跟我说：“妈妈，你帮我开吧！我不会呀！”

我尽量克制着愤怒说：“宝贝儿，你可以换另外的视频看。”

哉哉走近我，说：“不，妈妈，我就要看那个。”

我不理他，他开始大哭。

看我没有回应，哉哉举起手想打我，顿了顿，最后轻轻落在我身上。

我满腔愤怒，兀自说着：“宝贝儿，如果你还坚持要看那个视频，我会找人拆了电视和网络，我们都不看电视了。还有，我会去投诉那个播放平台，居然在芭蕾舞的条目下放18岁以上的人才能看的视频。”

“我要看！我要看！我就要看！”哉哉终于生气了，一把抓住我的头发用力扯住。

我痛不可抑，从地上站起来，明确感受到自己身体里涌动的攻击性。我害怕自己动手打他，扔掉手里的东西，用力掰开他的手，绕开他，摔门而出。

跑到楼下，我听见哉哉的哭泣声，还有我父母抚慰的声音。

我满腔愤怒无处宣泄。问自己，为什么会这样愤怒？我在路上走了一圈又一圈，试图看清愤怒背后的真相。

私心作祟

近来读徐文兵老师解读《黄帝内经》，其中他谈到，人在情爱方面开窍越晚越有利于在精力最旺盛的时期冲刺人生。这个晚的界限是女孩21岁、男孩24岁。

我私心里很是希望哉哉在24岁之前心无旁骛，可以用最充足的精力去体验生活、冲刺人生，好有个光明的前程。我对3岁男孩的前程寄予厚望。这个厚望具体是什么样子？希望他摒弃杂念、鼓足劲头、一路坦途、前程光明！

在为孩子前程担忧的这份私心驱使下，父母不管怎么温和地对待孩子，不管怎么给孩子自由，还是会在养育过程中给予孩子压力。这和当年拿着扫把、棍子在旁边盯着我们复习、期望我们通过高考独木桥的父辈又有什么区别？不过是换了一种更温和的方式。

身为父母，我们担忧的“前程”，牵系的是孩子吗？那些担忧与孩子无关，那源于对未来的恐惧，还有对自己不够完美的拒绝。

你的前程

哉哉想看的视频，被我界定为“有问题”。

哉哉的舅舅特地调出我说的视频，仔仔细细看了一遍。

这个成年男人的结论是：“穿芭蕾舞裙的姑娘很好看，只是某些镜头用得不怀好意，但也没到特别暧昧的地步！可能在哉哉心里，视频里的身体和妈妈的身体没什么区别。”

我承认是自己私心作祟导致反应过激。哉哉舅舅说：“我开窍那么晚，也没见我有什么前程呀！顺其自然吧！”

哉哉才3岁，感觉前程远在未来。既然是远远的未来，我为什么现在就要绷紧一根弦？

是不是因为一心想要鼓励哉哉砥砺前行，当发生的事情偏离了我的预期，我就生出一个阻碍的堤坝，想方设法地将一些预想的洪水浪涛隔绝在他的成长之外？

但这个洪水真的与哉哉有关吗？

往里看，是我对自己的前程无法把控，对未来也充满了迷惘，才将这些恐慌投射在哉哉身上，妄想将他拉到我以为的光明大道上，就可以帮助他拥有我以为的锦绣前程，却忘记他只是经由我而来，却不属于我。

我们虽是母子，却是彼此独立完整的个体。哉哉没有义务承载我的恐慌和迷惘，更没有责任完成我的遗憾和夙愿。

我的任何遗憾都是自己的缺失，与他无关。我的任何夙愿都是自己的梦想，与他无关。他有他的人生轨迹，他有他的内在使命，他所需要的只是一个能够看到他的真实需要、保护他的人身安全、护他内在世界完满的妈妈。他的爱好、他的方向、他的未来，都是独一无二，不可替代——与我真不相干。

既然如此，我这只惊弓之鸟是不是可以回到哉哉身边，继续做那个单纯爱他、守护他的妈妈呢？

尾声

我把思绪厘清后，天已经黑了。回到家，一开门，父母赶紧提醒哉哉：“妈妈回来了。”哉哉站在屋里，怯怯地看我一眼，不敢挪动脚步。我走近他，蹲下来，握着他的手，抬头看他：“宝贝儿，你还跟妈妈生气吗？”

哉哉松了一口气般，有几分期待地说：“不生气了。妈妈你回来就好。”

“抱抱妈妈好吗？”我几乎要哭出来。

哉哉伸出手臂，搂住我的脖子。我抱住他，听见他说：“妈妈，我爱你。”

由始至终，与我有关的，只是你爱我，希望我时刻关注你、陪伴你。“哉哉，妈妈关注你、陪伴你。”至于你的前程，与我无关。