男友跟我的金钱观差异太大，跟他相处好累，该怎么办？

姑娘，你确定他只是习惯性节约，而不是对你严防死守、害怕你占了他的便宜？

抛开跟你切身利益没有什么关系的事情不谈（比如男友要卖掉之前的房子，在深圳重新买房，这个目前跟你就没有什么关系），只先来看这段关系中让你难受的那些点：

1.你有一套自己的房屋，但没钱装修，找男友要钱，对方拒绝；

2.自己给房子付月供，男友不高兴，认为这是累赘，会拖垮他们家；

3.男友认为结婚费钱，会耽误他买房，迟迟不愿意结婚。

而你对男友种种行为的解释是：

他太想在深圳买房，这需要一大笔他只是“穷节约习惯了”，所以对钱看得更重；性格中他本来就是想的太多、胆子太小。

所以你感觉相处很累 ，而最后你的问题是，“这样的人如何相处？”

可是，姑娘，面对这样的人，你的问题不应该是：“还要不要和他相处吗？”

先来剖析一下男方种种行为背后的想法：

1.对方为什么拒绝出钱帮她装修。

很简单，婚前的房屋是你个人的财产，假设他现在愿意出钱装修，那么如果你俩日后分手了，这笔钱就打了水漂；

如果你俩没有分手，这套房子也跟他没有什么关系。

既然跟他没关系，他为什么要出钱？

2.男方为什么认为女方的月供会拖垮他们家。

从男方想卖了老家城市的房子再买新房来看，显然资金上是不太充裕的。如果你们俩结婚，那么你最好是能够负担房贷或者日常生活部分开销。

但是，从你没钱装修但是有钱付月供来看，你有一定收入但是没有积蓄，并且收入应该不会太高。

这样的情况下，如果你拿自己收入的一部分去偿还婚前房屋的月供了，那么婚后你哪还有余力去分担婚后房贷或者生活开销？这个责任是不是都在男方身上？

所以对男方来说，你婚前有套需还贷的房子还不如没有——没有的话，你婚后的收入就可以完全奉献给两个人的家庭，而不是花在一个跟男方没有关系的房子上。

3.男方不愿意结婚。

真的只是担心费钱吗？但是事实上，结婚并没有标准的，娱乐圈明星可以花一两个亿结婚，普通人也可以花9.9领个证裸婚。花多少钱不是问题，关键是这个钱花得值不值。

那么，你值不值他花这么多钱呢？我想，他的态度已经告诉了你答案——

要么目前他并不确定，所以他拖着不愿意结婚；

要么他已经确定了不想结婚，但是又不愿意直接提出，所以干脆拖着你，等你自己走人。

有没有可能是他真的节约到了骨子里、做任何事都想省钱？也有可能。想判断这一点也很简单：

看他的节约是只针对你一个人节约，还是对他自己、他父母、他的兄弟姐妹全都一视同仁地节约。

如果只是针对你节约的话，那就果断走人吧。苦了你一个，幸福他全家，你确定要让自己变得如此伟大？

如果是一视同仁的话，也别高兴太早，或许他真的爱你，但是这种爱你的方式你能接受吗？你愿意以后无论两人挣钱多少，你都跟他一起过着节俭的生活，从此不离不弃、直到死亡把你们分开？

之所以想跟你说这么多，是因为你真的是我喜欢的那种类型：

你单纯，乐观，心大又不计较，他34岁了还找各种理由不结婚，你丝毫没有怀疑他动机不纯，并不认为他是在“有意识”拖延，只是认为他在“无意识”节约；

面对生活你只想活在当下，并不想看得太远，所以当他对婚姻没有信心、对生养孩子存在恐惧、对生活中的一切精打细算时，你并不能理解他的恐惧与焦虑；

相反，你像一只无所畏惧的小老虎，正雄赳赳气昂昂地准备踏入丛林。

虽然你没有透露年龄，但是我猜你的年龄应该比他小很多——只有年轻的女孩才有拥有如此纯粹的自信，但凡经过了些许毒打和磋磨，对生活都不会这么热情天真。

那么，接下来你要怎么办？

我的建议是，“他是怎样的人”不重要，重要的是“你想过怎样的生活”。

他34岁，他拖着不结婚，他拒绝给你的房子装修，他批评你的房贷会拖垮他们家……

如果他这样的指责都不能让你怀疑他的动机、怀疑你们之间的这份感情，那么你就应该好好捋一捋，自己到底喜欢他什么？

这一点至关重要，找清楚了自己对于婚姻的真实需求，你就可以打破很多不切实际的幻想、收获一份踏踏实实的婚姻；

只有明白自己在婚姻中最想要的是什么，我们才可以做到“抓大放小”，把那些我们并不看重的东西轻轻放下，不做无谓的计较；

否则，如果仗着自己年轻/有颜/有钱/…而在婚姻中盲目自信，总以为鱼与熊掌可以兼得、什么都想要，结果大多是“人财两空”，吃亏的只是自己。

所以，跟他相处，你到底最看重他的什么特质呢？

不妨再看这个男人的这些特点：

1.他收入还可以，按你说的一年有几十万收入；

2.他对金钱精打细算，不会乱花；

3.对生活、对未来有规划、有想法；

比如，他非常想在深圳买房，而后围绕这个目标，他做了一系列安排——拒绝把钱花在没有用的装修上；考虑婚礼的花费会对买房有什么影响……

他的这些特质起码可以表明，如果你跟他结婚，你的生活是会有保障的——以他对于金钱和生活的谨慎程度，他不太可能让妻儿居无定所、流浪街头。

那么，接下来你就要问自己，这种保障，或者说这种安全感，是你来说重要吗？

它是否能够填补你内心的某种恐惧或焦虑，或者满足你的某种期待？还是说你内心并不稀罕安稳生活，更喜欢大风大浪、闯荡人生？

在这里我不得不说的是，姑娘，或许你厌烦他的那些性格特质，正是吸引你与他在一起的地方；

比如，为什么你买了房子却没钱装修，为什么你会理直气壮地找他要钱装修？

或许在你内心深处，你原本就觉得他是你安全感的来源、是你的依靠，他对金钱的节约正好弥补了你在持有金钱能力上的不足；

当然你未必是因为金钱才跟他在一起，但是至少他这种对于金钱的态度让你莫名心安，你相信他的能力，也相信他的判断，所以才会把“装修没钱”的难题丢给他，看他怎么解决。

所以，也许表面上你很烦他对于金钱“扣扣索索”、对于未来“畏首畏尾”，但是内心真实的渴求却是：

“我需要这样一个有目标、有计划且能严格落实计划的人来参与我的人生，有他作为保障，我才可以什么都不用想，开开心心地过着一生。”

所以姑娘，你的内心到底是怎样想的呢？

不要着急，好好想一想，想想自己童年时对父母婚姻有哪些难忘记忆，想想自己青年时对婚姻的美好憧憬，仔细思考现在自己对于婚姻与家庭责任的理解……

想清楚了自己的需求重点，就可以很容易地回答你最开始的那个问题:“这样的男人，我要怎样与他相处？”

如果你能确定自己需要他的这份精打细算，那么你需要调整心态，努力迎合他的目标；

比如努力提升自己，多挣点钱，让他感受到你是可以与他并肩作战、一起为同一个目标奋斗的战友。

如果你并不需要他给你带来这份安全感，相信凭借自己的努力也能过上理想的生活，那就不要委屈自己的感受；

比如去找一个哪怕挣得不多也可以欢欢喜喜过日子的男友，让他去找别的“合伙人”一起为梦想而奋斗。

如果你不甘心就此放手，又不想让自己太难受，那就在想清楚底线之后好好谈一谈：

婚前房屋可以不装修，但是不要再拿月供说事，你现在还得起，以后自然也能还得起；

婚礼太贵不是拖着不结婚的理由，省钱的办法有很多种，如果他真的有诚意结婚，标准不是不可以商议……

解决问题的办法有很多，关键是你找准自己内心的需求、能完全说服自己，朝着有效的办法去努力；

如果只是基于理性的原因或大众的看法而做出一些行为改变，不但“改变”这种行为无法持续很久，效果也不会尽如人意——你骗不了别人，更骗不了自己。

最后，想跟大家分享的是：

爱情婚姻中的每一次争吵、每一次痛苦其实都是上帝留给我们的一个契机， 抓住它、向内看，我们才有可能了解更真实、更全面的自己。

那么你呢，你是否明白上帝的用意？

期待每个人都能收获自己的幸福。