《非暴力沟通》经典读后感有感

　　《非暴力沟通》是一本由金圣荣著作，江苏人民出版社出版的平装图书，本书定价：39.8，页数：2017-8，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《非暴力沟通》读后感(一)：非暴力沟通：应对沟通中的语言攻击，教你两个秘诀

　　只要有人的地方，就会有关系，父母、孩子、朋友、同事等，我们处于这么复杂的关系中，要怎样说话，才能维护好各种关系呢？

　　有的人会说，谁还不会说话呢？我们来看看下面这个对话：

　　“你这个事情做得真不地道。”

　　“我可是按照你的风格做的，你不是一直都喜欢这样虚情假意吗？”

　　“我哪有虚情假意，是你老是把我看扁了。”

　　“反正你就是那样的人吗？”

　　......

　　这个话题再继续下去就会发生争执，或者不欢而散两败俱伤。

　　这是典型的暴力沟通，没有感受到对方的需要。

　　怎样说话才会让我们远离语言伤害，让我们的沟通顺畅，和谐。

　　《非暴力沟通》这本书，就是教人如何正确使用非暴力沟通语言，不会因为表达不恰当与别人产生矛盾，进行温情有效地沟通。让双方都能达到自己的预期，沟通的目的是双赢。本书作者金圣荣是社科心理图书作家，从心理学角度对人与人之间进行非暴力沟通建立良好关系，实现温情而充满爱意的互动。

　　生活中如何说话真的有那么重要吗？

　　我们看书的时候，就会有这样的描写，“一言不合就...”，看电视的时候，也会看到这样的情节，因为一句话，惹恼剧中人脾气大发或者大打出手。

　　由此看出，语言的威力不容小觑，看似简单的一句话有时会犹如一颗**爆炸，杀伤力很强。

　　所以，我们要选择有利的沟通方式，就是前面讲到的非暴力沟通。

　　非暴力沟通的实质就是好好说话，好好说话要讲究艺术，所以说话也是一门艺术。

　　生活中会说话的人，无论工作还是生活中都能够游刃有余，事业、家庭双丰收。无论在什么场合中都能够亮出自己的直言不讳，接受别人更好地生活。

　　然而生活中除了非暴力沟通，还有消极攻击法和直接攻击法。这两种沟通方式都会让局面不可控制或者陷入尴尬境地，违背非暴力沟通的原则。

　　首先来看看消极攻击法，这种人是表面一套背后一套。人前是好好先生，背后是可恶的嘴脸。是最不可靠的人，无论是作为朋友，还是同事，都要谨慎小心。暗箭难防啊。

　　再来看看直接攻击法，直接亮出自己的不满，明枪明炮，毫不隐晦。这种人直截了当，不掖着藏着。

　　对于这样的攻击，我们要采取“非暴力肯定性沟通”，既不违背自己的意愿，又能够尊重他人。这是沟通的最高境界。

　　想要做到这一点，我们要从两个方面来要求自己。

　　所以，能够与人在和平的状态下沟通，才是懂得说话艺术的人，是“非暴力肯定性沟通”。

　　上文讲的沟通方式，你学会了吗，你是一般都是怎样沟通的？

　　《非暴力沟通》读后感(二)：非暴力沟通：做对方情绪的“垃圾桶”，听出你的画外音

　　有的时候，我们在发牢骚或是情绪不佳时，需要一个可以随意倾诉的“垃圾桶”，也可以称之为“懂你的人”。

　　他能够听懂你的真正意图，感受到你内心的情感需要，能够说出你的心里话。

　　每个人都可以做这个“懂你的人”，然而不是每个人都可以按照剧本演好这个角色。

　　你能够听懂对方真正的感受和需要，并且做出正确的回应吗？

　　这正是接下来我们要了解的问题。

　　《非暴力沟通》这本书，对于如何倾听对方的感受和需要做了详尽的解释和阐述，并举例进行说明，以及如何让我们做一个能够听懂对方并作出正确回应的人。本书作者金圣荣是社科心理图书作家，从心理学角度对人与人之间进行非暴力沟通建立良好关系，实现温情而充满爱意的互动。

　　想要听懂对方内心的真实感受和需要，就要学会倾听，这样才会让沟通顺利进行下去。

　　通过听才能够抓取到对方内心的需求，有的人可能觉得谁不会听呢？事实证明不是每个人都能明白对方的真正需要，这样就会影响沟通效果，可能就会是一个无效沟通。

　　倾听是一门艺术，也是一种技术，用全身心倾听才能保证沟通顺利进行。

　　我们先来看看什么是“用全身心倾听”。

　　表达内心感受和需要是非暴力沟通的主题，倾听就是能够清楚明白这个内心感受和需要是什么。

　　用全身心倾听就是放下自己的想法和评论，从对方的言语中明白对方的处境和情绪，接纳和理解，不是安慰和给建议。

　　用全身心倾听包含了三个循环的环节：

　　比如，他想要表达自己太累了，想要暂时休息，而我们可以理解为太累了，想要放弃。这就是无效倾听造成的结果。

　　再比如，妻子对丈夫说：“你每天下班回来这么晚，就不知道早点回来帮我带孩子，做晚 饭”？

　　妻子想要老公帮她一把，她忙不过来。

　　丈夫回应：”我加班了，我也很累。“这就是无效回应，没有感受到妻子的需要。

　　如果丈夫回应：”我知道你很累，我刚加完班就赶回来了”。既感受到妻子的需要也表达了自己的感受。这是一个聪明的丈夫。

　　首先，没有确定对方的需求之前，不要做回应，要进行确认。比如：“你很难过，是吗？”

　　其次是，已经确定对方的需求，并且期待能够满足心愿。比如：“你很冷，是吗？想要一杯热水对吗？

　　再其次，确认要通过”明白“或”不明白“进行确认“。比如：“你是想要在这里暂时休息一下，对吗？我明白你的意思了。”

　　最后，对方倾诉时带着情绪，说明其期待反馈。反馈的时候不要带情绪也不要发表观点和意见。需要通过提问，了解对方的期待。比如：“我不想继续打工了，我想要自己当老板。“

　　做对方的“垃圾桶”也不是件容易的事情，正向反馈可以息事宁人，错误反馈激发矛盾，引起争执。

　　所以，通过体会他人的感受和需求，反馈，持续关注这样的循环，我们可以了解他人的不同的需求和感受，最后得出真正的原因。这也正是非暴力沟通的魅力所在，在和风细雨中，就把事情解决了，还能加深感情。

　　按照前面讲的试着从自己做起，既能检验自己，也能过把“和事老”的瘾，毕竟生活处处需要非暴力沟通。

　　你学会了吗，你一般都是怎样宽慰倾诉者的？欢迎在评论区留言分享。

　　《非暴力沟通》读后感(三)：非暴力沟通：解决沟通中的冲突，四个技巧帮你搞定

　　无论我们在生活中，还是工作中，都离不开说话。

　　说话的时候讲究技巧就能让事情愉快地、顺利地进展；反之，就有可能进展不利或是根本不能进展。

　　比如，两个同事发生了纠纷，运用技巧就能让两个人握手言和；否则就会激化矛盾甚至两败俱伤。

　　你有不会说话的烦恼吗，你会运用说话的技巧吗？

　　今天我们要分享的《非暴力沟通》这本书，恰好能够解决你的问题。这本书让我们在沟通中掌握一定的技巧，应对复杂多变的社会，从而让我们的生活和工作充满温情和爱意。本书作者金圣荣，社科心理图书作家，出版的《FBI攻心术》位居心理图书类畅销榜前十名。

　　运用说话的技巧，就能让我们在沟通中好好说话，不会发生冲突。

　　今天，我们就来看看用什么样的技巧应对沟通产生的冲突。

　　首先来看，技巧一、观察

　　它是非暴力沟通的第一要素，观察就是对发生的事情，用语言表达出来，重在描述。在我们的理解中，它经常会和评论混为一谈。评论多用“总是”、“经常”、“每次”、”很少“这样的字眼，让人听了会有反感，极易引发冲突。

　　比如，”你为什么经常回来这么晚？“”你每天都迟到...“”你总是犯错误，到底长没长脑子？

　　这样就像给对方扣了一个大帽子，也会引发暴力沟通。所有的冲突都是因为我们对自己和他人的观察不够，才发生的。

　　想要进行有效地非暴力沟通，就要进行有效地观察自己的内心，以及我们交流的对象。

　　我们再看，技巧二、感受

　　沟通中的每个人都希望自己说的话能够被他人认可或接受或有所帮助。

　　感受就是真实情绪的反应，真情实感。

　　感受多与想法混淆，是我们自身的一种感觉，“我感觉...”，“我觉得...”。

　　比如，用非暴力沟通表述难过，就是“我很难过”，转化为内心想法“我特别伤心”。

　　再比如，“我感到很高兴”、“我很伤心”、“我很生气”等

　　我们只有学会体会和表达自己的感受，才能让我们的内心感到安全，不会发生暴力沟通。

　　接下来我们来看，技巧三、需要

　　我们在沟通的时候，通过观察，学会体会和表达自身感受，最终目的就是找到众多感受背后的需要。

　　出现情绪是因为，我们的内心某种需要没有被满足，从而会把原因归集到自己或他人身上，出现情绪。比如，感到悲伤，需要他人的关心和理解；感到害怕，需要足够的安全感才行。

　　解决方法就是找到满足双方需求的办法。

　　比如，下班回到家的我们，身体会特别疲惫，背后的需要是休息。我们要怎样表达呢？

　　用非暴力沟通的方法，我们要说：“我感到很累，我需要休息一下。”

　　我们通常不会这样表达，大多数人都是这样说：“我都快累死了，要上班，还得洗衣服做饭，能不能让我省点心？”

　　这是抱怨，只是表达抱怨这个感受了，感受背后的需求没有表达出来。

　　误会大多都是这样发生的，一个人无法说出自己的需要，别人也无法了解他的需要。

　　最后我们来看，技巧四、请求

　　在沟通中，请求多与命令混淆，提出请求，我们才能得到积极的回应。

　　请求应对具体的，正向的，明确告诉对方要怎样做，比如，我希望你能理解我现在的感受；我想要让你每天都能抽出时间来陪我聊天等。

　　抽象的请求，容易被人误解，会发生冲突，自己也会产生负面情绪。

　　总而言之，非暴力沟通的模式就是“先观察，接着表达自己的感受和需要，再提出具体的请求。

　　想要把沟通进行得更顺畅就要掌握这四个技巧，聪明的人学会了吗？

　　你平时都是怎样解决沟通中的问题的？欢迎在评论区留言。

　　《非暴力沟通》读后感(四)：非暴力沟通：好好说话，会让我们的生活充满阳光

　　一个要好的姐妹打电话诉苦：她老公又开始喝酒了，她自己快要气疯了。

　　她老公好喝酒，身体还不好，有高血压，心脑血管堵塞。年前刚刚住过院，因为看到单位和他年龄一般大的一个同事脑梗，突然没了。自己怕得要命，感觉快要不行了，立刻就去住院了。

　　姐妹为了老公喝酒的事情伤透了脑筋。每天千叮咛万嘱咐：别喝酒。

　　一次，姐妹提前下班回到家，看到老公正在喝酒，姐妹的怒气儿，腾地一下上了头，抓起酒瓶把剩余的酒都倒进了马桶里。并且愤愤地说，看到没有，只要让我在家发现酒，就是这个结果。

　　尽管控制这样严格，她老公竟然还挑战她的底线。我不知道，她是怎样开战的，但是我能感觉到火药味十足。

　　这是典型的暴力沟通，犀利的暴力说辞，让两个最亲近的人变成陌路人，导致两败俱伤。

　　你也有过暴力沟通的烦恼吗？

　　今天要分享的《非暴力沟通》这本书，恰好能够解决你的问题。这本书让我们的沟通在变得更加顺利的同时充满温情和爱意，达到最佳沟通效果。本书作者金圣荣，社科心理图书作家，出版的《FBI攻心术》位居心理图书类畅销榜前十名。

　　想要消除暴力沟通的烦恼，首先要了解什么样的语言是暴力语言。

　　我们先来看看，沟通中的暴力语言都有哪些：

　　我们的生活离不开沟通，同样的事情，说辞不一样，事情的结果就会截然不同。

　　沟通中的暴力语言包括：暴力的说辞、道德评判、针对性侮辱和不合理的比较。

　　语言暴力的根源就是忽略了双方各自的感受和需要，只是简单的表现为要求对方：要做什么和不要做什么。暴力沟通的本质就是双方的“内心需要”和“满足”之间的冲突。

　　所以，想要进行非暴力沟通，就要从双方的”内心需要“和”感受“两方面入手。

　　接下来我们看看非暴力沟通方式。

　　非暴力沟通方式，我们可以简单地理解为会说话。

　　每个人都希望自己能够生活在气氛和谐的家庭、氛围融洽的集体中。那么，会说话才能让我们处理好各种人际关系。

　　非暴力沟通可以让人和睦相处，互帮互助，焦点不是谁对谁错，而是一种用”心“交流。通过摆事实，讲道理，让双方放下矛戈，握手言和或者达成共识。

　　”内心需要“和”感受“可以简单地理解为：摆事实，讲道理。

　　通过摆事实，能够表达各自的内心需要，我想要达到什么样的目的，你想要达到什么样目的，都摆在桌面上。

　　讲道理，就是把自己想要达到这个目的的原因是什么说出来。简单地说就是，为什么要这样做？

　　我们之所以通过暴力语言想要达到自己的目的，就是想要通过暴力语言控制场面，急于让事情能够按照自己的意愿发展。

　　其实，我们初心是好的，只不过是没有把内心思想过程表达出来，直接表达结果：粗鲁地用暴力语言砸向对方。

　　比如，前面提到姐妹的老公，明知道身体不好，喝酒会更不好，却还是偷偷喝酒。

　　如果，姐妹能够进行非暴力沟通：

　　摆事实：老公，你身体好，医生不建议喝酒。

　　讲道理：我也不想让你喝酒，不想让你的身体有任何闪失，一家老少还指望你呢。

　　姐妹如果这样和老公沟通，想必结果会朝好的方向发展。假如，她老公也能够和她进行非暴力沟通，结果会更好。两个人的关系会更亲密。

　　想想我们生活中，确实很多人，整天抻脖子瞪眼要求对方：你要怎样怎样，否则就怎样怎样。殊不知这样，会让对方更加有反感，更不会如你所愿。

　　有时候，我们觉得事情的结果清晰可见，然而因为说辞不一样，结果就会向另一个方向发展。

　　所以，进行非暴力沟通，我们可以简单地归结为：我想要怎样怎样，因为怎样怎样，所以要求你能怎样怎样。

　　非暴力沟通就是好好说话，好好表达自己的好心，不要直接表达结果。

　　好心不得好报，恐怕就是这样得来吧。

　　用心经营，改善家庭关系，营造和睦气氛，就从好好说话开始。

　　好好说话也要有规可循，所以要找到理解的密码。

　　我们做任何事情，都渴望得到他人的关爱和理解，无论在家庭中还是工作中都是一样。渴望自己的所作所为得到理解和尊重。

　　非暴力沟通，会让爱融入家庭，良好的沟通习惯能够让人一生幸福。善意的沟通方式，可以拉近人与人之间的距离，促进家庭成员和工作中同事之间和睦相处。

　　所以，通过非暴力沟通，可以让我们体会到沟通中的被理解、被关爱和充满爱的氛围。

　　遇到事情，不要急于表达自己的观点，要站在对方的角度，看到事情的利弊，再从自己的角度出发，权衡利弊，双方以商量的口吻，最终得出双方都能接受的建议。彰显我们的”大度“。

　　这样我们双方都能感受到被理解和被尊重。

　　好好说话，胜券在握。

　　非暴力沟通，让爱融入生活中的每个角落。会让家庭和睦、工作顺利、生活幸福。

　　今天的文章，你学会了吗？你平时都是怎么处理暴力沟通的？欢迎在评论区留言分享。