为什么越禁止，孩子越想要，真相扎心了

　　1

　　有妈妈说，几乎每天从睁开眼开始，就要开始跟孩子较劲了。

　　“今天降温，来穿上这件外套！”

　　孩子却还是喜欢那件爱穿的薄T恤，他可不管外头降了多少度。

　　“不要在外边买那些辣条吃！”结果一有机会就吃。

　　“做作业不要在书桌上乱写乱画！”偏要画得惨不忍睹。

　　……

　　天天唠叨，可孩子还是会状况不断。

　　结果最后都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。

　　可只能管一下子，第二天又是这样。

　　有时就像一场猫爪老鼠的游戏。

　　两个人会都会弄得很累。

　　到最后会发现这个真相：大人越禁止，孩子越想要。

　　2

　　你越禁止，我越要做给你看看。

　　在我家附近的公园，有一条人工小溪，里面布满了大大小小的石头。

　　最近是枯水期，小溪里的水很小。

　　孩子们就喜欢在这里玩。

　　小小鱼每次来这里都说要“冒险”一番。

　　那天遇到一个4岁左右的小男孩跟8岁左右的姐姐也在那玩。

　　姐姐爬过大石头，弟弟也费力地爬过大石头。

　　姐姐趴在石头上，把水伸到水池里时，弟弟也想这样做。

　　这时我提醒他不要这样做，因为可能会扎进去。

　　但是小家伙可不信，模仿姐姐的样子去做。

　　但姐姐意识到了危险，就把弟弟拉了起来，玩其他的去了。

　　后来，姐姐踩着大石头从小溪上横跨，弟弟也想做。

　　他小心翼翼地跟着姐姐。

　　这时他真有可能会掉进水里，虽然水不深，但是弄湿衣服鞋子，也是个麻烦。

　　我大声喊着“快点回去，退回去，这里你跨不过来！”

　　可他反而兴冲冲地想继续走，但是脚下的石头一晃，小家伙吓得没动了。

　　这时他进退两难，姐姐也没有力气帮他。

　　后来我到岸边把他提了上来。

　　我想，孩子们真是一个样！

　　小小鱼也是这样，我不让他做的事，他反而更想去做，急着想去表现自己的能力。

　　也许我们的“禁止”反而激发了他们的斗志和兴趣。

　　它更像是一种引诱！

　　3

　　每个孩子都渴望证明自己的能力和获得关注。

　　超过自己的爸爸，几乎是每个小男孩的愿望。

　　比如小男子汉们特别喜欢展示自己的力量。

　　看到家里大大的快递箱子。

　　我就跟小小鱼说“不能搬，你搬不了的。”

　　没想到他一定要搬，幸好里面的书不重。

　　他搬了几步路，放下来跟我说“我力气大吧！”

　　“真不错，但是下次还是先试一下，不要太猛，小心受伤啊！”

　　可到了下次，他又会这样。

　　今天跟你说能抱起自己的同学。

　　过几天又说能背起爷爷。

　　还嚷着要背我，证明他没有说假话，是有这么大的力气。

　　当我们明白了孩子的心理需求。

　　就能知道怎么做了，怎么引导孩子。

　　心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出，个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。

　　所以，只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子去明白你的心意。

　　那孩子肯定不会听你的。

　　那些经常违反规定，跟老师或者父母对着干的孩子。

　　往往被称之为“问题孩子！”

　　其实他们内心非常清楚自己在干嘛。

　　而且能感受到这样做给自己带来的优越感——获得尊重和关注。

　　他们只是找错了办法，从正面没有得到父母和老师的肯定。

　　因为父母忽视，老师打击，那怎么会听父母老师的话。

　　就算渴望沟通，也会被一些刺耳的话刺激，或者干脆闭合自己，躲进自己构建的心理安全屋。

　　最后结果就是对抗、误解、伤害……

　　4

　　怎么跟孩子说“不”，我觉得是最难的。

　　我们一直在给孩子立规矩，给界限。

　　孩子其实也一直在找父母界限。

　　一旦双方找到了一个契合点，那彼此就会适可而止，不会越界。

　　亲子关系也会融洽平和。

　　给大家3个建议：

　　首先是父母自己要反省自己的观念、行为和语气。

　　因为父母的期望和孩子的期望不可能总是一致的。

　　为什么说孩子小的时候好带。

　　因为孩子会听父母的安排，这符合父母的期待。

　　但是等孩子有了自己想法后，自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。

　　亲子间的矛盾就产生了，就好像一场争权的游戏。

　　有时跟孩子絮絮叨叨各种“禁止”事项。

　　利用父母的权威或者规矩来直接禁止孩子，有时的确能达到很好的管教效果。

　　孩子会显得乖巧懂事，直接也能省心省力。

　　但是这样的“禁止”根本无法让孩子真的养成好习惯。

　　更别说让孩子自律。

　　有心理分析师说孩子要经历几次真正的“叛离”，才能真正长大。

　　而最后的结果其实在最初的时候就奠定了。

　　比如孩子在一两岁的时候，父母跟他的沟通方式、相处方式就已经决定了今后的路。

　　假如父母会自我反省，能给予孩子民主、自由的空气，而不是一味地要求孩子听话。

　　那所谓的“叛离”只会是个性的表达，而不会成为亲子对抗的导火索。

　　2.无论什么时候，父母要站在孩子的角度，来理解孩子的行为

　　比如孩子吵闹时，你大声吼：“不要哭了！不要闹了！”

　　也许孩子会哭得更大声。

　　为什么不把焦点转移一下，不要关注孩子的哭声大小，或者急匆匆地想压制孩子的情绪。

　　而是平静一点，分析孩子为何会哭。

　　他们也许是觉得无聊或者难受。

　　或者刚刚一个小举动让他生气了，而大人根本就没看见。

　　比如有时你把孩子杯子里剩下的那一点点饮料倒掉，而没有问他。

　　他们会气急败坏地跟你索要。

　　你觉得那无关紧要，可他也许是想着慢慢品尝呢。

　　我们就是有太多自以为是的父母，觉得自己能取代孩子的情绪和思想。

　　3.给孩子一种正面的引导，而不是负面的暗示。

　　跟孩子说不的时候，不妨告诉孩子可以怎么做。

　　因为你说不行、不许的时候，孩子也许就听到了后面的词，而那个不字被自动过滤了。

　　比如一岁多的孩子，有时会伸手打人。

　　有时他们也许就是想打一个招呼，有时是为了争东西。

　　父母赶紧喊道“不准打人！”

　　孩子乐呵呵地打了下去。

　　有时，一岁多的孩子拿着你的杯子，你着急地喊“不要扔了啊！小心点！”

　　也许孩子就把杯子给扔了下去。

　　他就觉得这个好玩，能看到你着急的样子。

　　这些“不”其实就是一种负面的暗示。

　　就好像在告诉孩子这样去做。

　　5

　　当孩子的行为出现问题时，不要揪着不放，逼着孩子去改，去听话。

　　不妨多去看看这个问题产生的缘故。

　　因为孩子的很多的问题，是父母导致的。

　　父母倘若能关注孩子的内心需求，尊重孩子自己的想法。

　　能管理好自己的情绪，平和地跟孩子说说话。

　　能花点时间陪伴孩子，倾听孩子。

　　当父母做好了，孩子的问题就会消失。

　　好习惯的养成更不是靠打压达到目的，而是靠父母言传身教，需要时间积累。

　　而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基础上。