搞笑签名2018最新版的

1.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

3.我的心在想什么？ 我只能告诉你：我的心在泵血。

4.要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

5.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了... ...

6.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

7.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

8.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

9.你撞车前长啥样的？

10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

11.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

12.甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”

13.强烈抗议广告时间插播电视剧！

14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。

18.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

19.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

20.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

21.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

23.自从买了保险后，过马路都随随便便了！

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！

32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！

33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

34.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

37.时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了…

38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

42.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

43.“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

44.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”

47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。

50.此地禁止大小便，违者没收工具。

51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

57.生，容易。活，容易。生活，不容易。

58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

59.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！

61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

62.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。

63.别和我聊人生，和我聊生人吧！

64.可别踩我的鞋呀 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

65.施主，化个B来日，化个胸摸下！

66.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

67.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

70.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

71.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

72.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

73.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。

74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

75.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

77.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。

78.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。

79.女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。

81.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

83.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

84.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

85.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

86.我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。

87.不错！人都是逼出来的。

88.减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨…

89.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

90.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

91.香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

92.大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！

93.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

94.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

95.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

96.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

97.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

98.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

99.世界上最没用的一句话:.police：不要跑！.国足：必胜！.老师：同学们不要睡了！.病人：医生，您轻点儿！.女人：不要嘛！.父母：孩子，不要闹了！.罪犯：我是冤枉的啊！.烟盒上的那句“吸烟有害健康”.“上帝会保佑你的”.分手时：“对不起”。

100.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。