QQ非主流个性搞笑签名

1.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

2.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

3.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

4.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

5.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

6.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

9.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

10.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

11.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

17.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

18.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

19.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

20.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

22.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

23.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

24.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

25.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

26.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

27.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

28.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

30.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

31.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

32.我不骂人，因为我动手能力比较强。

33.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

37.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

38.身后空无一人，嚣张是我本性。

39.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

40.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

41.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

42.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。

44.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

45.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

46.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

47.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

48.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

49.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

50.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

51.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

52.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

54.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

55.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

56.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

57.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

58.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

59.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

60.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

61.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

62.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

63.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

64.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

65.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

66.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

67.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

68.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

69.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！

70.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

71.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

72.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

73.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

74.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

75.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

76.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

78.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

79.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

80.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”

81.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

84.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

85.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

86.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

87.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

88.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

89.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

90.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

91.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

94.坏人需要实力，败类更需要品位。

95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。