让人笑喷的搞笑段子摘录40条

一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗？下面是编辑精心整理的“让人笑喷的搞笑段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。wWW.j458.COm

让人笑喷的搞笑段子【篇1】

1、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

2、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

3、直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”

4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

5、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

6、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。

7、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

8、跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。

9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

10、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

11、昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！

12、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。

13、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

14、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……

15、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

16、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

17、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

18、医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

20、我生了2个女孩，有次老公问我：

让人笑喷的搞笑段子【篇2】

21、嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

22、知道为什么吸烟有害健康吗？

23、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

24、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

25、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

26、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

27、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

28、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

29、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

30、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

31、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

32、有哪部电影让你痛哭过么?

33、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

34、护士说： 不疼了。

35、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

36、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。

37、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

38、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

39、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…

40、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

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搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。下面是小编为大家整理搞笑语录20xx的相关资料，供大家参考!

搞笑语录20xx【优秀篇】

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了

搞笑语录20xx【经典篇】

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx【推荐篇】

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

2023搞笑的句子让人笑喷

和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一些幽默搞笑的句子能够给人带来欢快。究竟有没有好的关于幽默搞笑的句子？励志的句子小编收集并整理了“2023搞笑的句子让人笑喷”，供您参考，希望能够帮助到大家。

2023搞笑的句子让人笑喷【篇一】

1.有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

2.没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。

3.不努力，就出局！

4.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

5.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

6.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

7.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

8.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

9.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

10.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

11.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

12.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

13.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

14.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

15.身体常动，内心常静。

16.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

17.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

18.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

19.我只是习惯有你，并不是缺你不成。

20.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

2023搞笑的句子让人笑喷【篇二】

21.低头算不上认输，放弃才是懦夫。

22.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

23.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

24.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

25.这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

26.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

27.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

28.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

29.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

30.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

31.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

32.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

33.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

34.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

35.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

36.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

37.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

38.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

39.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

40.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

搞笑的句子说说心情 搞笑的诗句让人笑喷

争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。下面是小编为大家整理搞笑的句子说说心情的相关资料，供大家参考!

搞笑的句子说说心情【优秀篇】

1. 我拿你当人看，你却学狗叫?

2. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

3. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。

4. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

5. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

6. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

7. 朝我心头开一枪 死的那个人是你

8. 草泥马。分数线那么高要死啊。

9. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

10. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

11. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

12. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

13. 钱不是问题，问题是没钱!

14. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

搞笑的句子说说心情【经典篇】

1. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

2. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

3. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。

4. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

5. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

6. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

7. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

8. 四个字形容分班 妻离子散

9. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

10. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

11. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

12. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

13. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

14. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

15. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

16. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

17. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

18. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

搞笑的句子说说心情【推荐篇】

1. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

2. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

3. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

4. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?

5. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

6. 贱的不是人，而是感情。

7. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

8. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

9. 皮肤黑的同志在晚上能隐身

10. 童年，我们做了什么?你还记得吗。

11. 我看似穷途末路却已苦尽甘来

12. 逃得了和尚，逃不了方丈。

13. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦

14. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼

15. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇

16. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了

17. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

18. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装

19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细

2022搞笑让人笑喷的短句 (通用60句)

适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的《2022搞笑让人笑喷的短句》，希望对你有帮助。

2022搞笑让人笑喷的短句(篇一)

1.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

2.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

3.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！

4.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

5.提问：麒麟到了北极会变成什么?

6.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

7.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

8.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

9.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

10.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

11.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

12.办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”

13.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

14.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

15.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

16.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

17.回答：萧。

18.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

19.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

20.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

2022搞笑让人笑喷的短句(篇二)

21.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

22.提问：铅笔姓什么?

23.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

24.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

25.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

26.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

27.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

28.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

29.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

30.我生了2个女孩，有次老公问我：

31.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

32.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

33.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

34.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

35.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

36.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

37.世界上什么人一下子变老?

38.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

39.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

40.给朋友买的，穿着特难看，好评

2022搞笑让人笑喷的短句(篇三)

41.A：第一次过七夕，能叫头七吗？

42.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

43.答案：新娘。

44.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

45.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

46.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。

47.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

48.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

49.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

50.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

51.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

52.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…

53.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

54.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

55.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

56.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

57.被我爸发现的那部小电影

58.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

59.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

60.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！

搞笑的句子让人笑喷 幽默搞笑的句子笑死人

曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。下面是小编为大家整理搞笑的句子让人笑喷的相关资料，供大家参考!

搞笑的句子让人笑喷【优秀篇】

1. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

2. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

3. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

4. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

5. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

6. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

8. 禽兽，放开那女孩让我先来!

9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

11. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

14. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

15. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

16. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

搞笑的句子让人笑喷【经典篇】

1. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

2. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

3. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

4. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

5. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

6. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

7. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

8. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

9. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

10. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

11. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

12. 爆笑的说说，搞笑说说

13. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

14. 有时候也怕，时间会说出真话

15. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

16. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

17. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

搞笑的句子让人笑喷【推荐篇】

1. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

2. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

3. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

4. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

5. 美国超人，不如我国悟空。

6. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

7. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

8. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

9. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

10. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

11. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

12. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

13. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

14. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

15. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

16. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

17. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

18. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

19. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

20. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

21. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

读了《让人笑喷的搞笑段子摘录40条》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。bazhanggui.com更多2023开心句子，请阅读幽默句子。