春的季节里我们遗落了什么

诸君好，又是阳春三月，我这里正是江南阴雨绵绵。其实也算不得江南了，浙北的一方小地，都自称是鱼米之乡，道着水儿、船儿、伞儿、软儒着的是吴语。但这语言也说是什么“土话”，唯一可惜的是我遗落了这方言，本来是打小就在这的正宗居民，可如今却只能听懂而不能讲了，每次听别人用着土话讲着，总有些亲近感，即便是从未离开过。

坐在回家的公交车上，是头发花白带着巾的老婆婆，是带着娃儿的中龄妇女，是同我一样的同龄少年少女，是冷落在一旁不言语的下班的男职员，听着广播里的某个电台教着人说本地话。嘴里还是灵巧地吐出滑嫩的话，舒适自然，如果突然夹杂普通话，则在大体的环境显得格格不入。

而我其实很惭愧，自小学学了普通话，我就遗落了土话，那时还用着没办法掌握两种话的拙劣语言来推辞爷爷奶奶的疑问，而现在，我听得懂他们，可往往我说的话，八分之一也听不懂了，亲情的遗失，我也从此开始。

想起奶奶曾经带我放学时买的几个热乎的包子，说是以后长大挣钱了再还给奶奶，可是现在却是怕有一天，就是我不在的某天，这句话便会落空，那以后就会成为一生的遗憾了；想起了爷爷买的零食，妈妈在家前井口洗的衣服，爸爸在车上质问的学习问题，这些一并涌入到现在，无法割舍。

我还遗落了曾经的那个家。

在我这里的乡村，近年来始兴了重新造房，于是家家造上个四五楼，自己找工匠自己找装修，打点好一切，掏空了存了多少年的腰包，甚至还可能去借别人家的。讽刺的是，那些原材料的钱越来越贵了，于是人们争先恐后的建房，然后乔迁之喜，请人吃饭，又是破费一场。这其实是面子问题，我早就知道了。曾经那个家也是爷爷一砖一瓦砌出来的，我甚至现在还记得每个地方的细节，它们尘封在我的记忆里，却从未流逝，我很幸运，我想。

毕竟那个家里，有着我的一整个童年，有着掉牙、扯牙、拔牙的经历，而所有的牙齿，都被我爷爷抛到了房顶上，象征着某些寓意。它们或许在某个雨天里，被冲刷掉了土壤里，或许在某处落地生根，更可能已经化为天地的尘土，等待着我这个主人的寻找。

那个家里的很多，我说不清，那就以后来说吧。

还是回到正题，在春天，我们想到了什么，我想到的是那些燕子。说是江南，可我仿佛已经好久没见过屋檐下的燕子了。还想起小时候，看着一楼门口正对的屋檐角，藏着一个黑黑的、黄黄的燕子窝，而里面弹出好几张尖锐的嘴——我曾经不知道那是燕子的什么。那些嘴中间伸长着舌头，而归巢的燕探了过去，鼓捣着什么。

我还曾经拿起石头去砸那里，很幸运没有砸到，而且爷爷及时地阻止了我，否则我将会余生不安。于是我随之长大，燕子春天来，到了某个季节又突然消失不见，然后在明年的某处又远远地飞来，住进这不知是哪一代燕子筑的巢中。

我一直很确信归来的燕是去年的幼崽，它们好像是比人还痴情的动物，很本分的做好这些事情，并且与我们和谐共处，互不打扰。

如果说唯一在彼此生活中交汇的，大概是燕子窝下浓稠而身后的白色粪便吧，虽然在时不时的雨天里，它会被冲散，但我依然记得，在燕子不在的季节里，即便是风雨交加，仍然有一块亘古的痕迹在那里，仿佛就像一份契约。

而这一切从某天放学拆掉的前院的家而结束了，消散不回。

春的季节里，我们遗落了什么。

这个什么，现在想来，真的是说不清啊。在春天去郊游踏青的日子永远不再出现了，万物生机也渐渐被高楼隔断，即便是保留了古宅树林，可是去了从前的那种映衬，变成了景点的风景，只能拿一张票，在桥上发着呆，听着老屋里老人的老电视机，咿咿呀呀地唱着我听不懂的戏码。小河里，不会有飘落的花瓣，那古人播种的期许与激动，也不会再体会到了。

这里是南觉，一个写些散文的up

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