100句无聊可笑的幽默个性签名

1.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

2.此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

4.男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

5.春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

6.男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

7.摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

8.等待你的关心，等到我关上了心。

9.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

10.名花虽有主，我来松松土。

11.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

12.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

14.“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

15.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

16.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

17.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

18.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

19.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

20.有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。

21.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

22.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

23.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

24.人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？

25.从天堂到地狱，我飘过人间！

26.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

27.“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

28.唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

29.我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？

30.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

31.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

32.生，容易。活，容易。生活，不容易。

33.人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！

34.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

35.我要让全世界知道我很低调！

36.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

37.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

38.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

39.男生读到博士是正因智商低，女生读到博士是正因情商低。不知我长短，我怎样你深浅

40.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

41.社会经验不足就是欠操的意思。

42.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

43.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。

44.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

45.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

46.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

47.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

48.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……

49.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

50.早上长睡不起；晚上视睡如归！

51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

53.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

54.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子必须最有用！

55.天赐你一双翅膀，就就应被红烧…

56.要挑熟女，裙子好揪。

57.生活真他妈好玩，正因生活老他妈玩我。

58.不好和地球人一般见识~~~

59.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

60.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用条看不见的情思拴着我，让我心伤。

61.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

62.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都十分有震慑力，十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师！"

63.老鼠一发威，大家都是病猫。

64.老子不但有车，还是自行的……

65.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

66.时光啊，还真就肉包子打狗了……

67.一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜，也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

68.我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？

69.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

70.结婚那天你必须要来做我的伴?O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

71.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

72.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

73.对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。

74.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

75.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

76.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只但是智商低了点。

77.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

78.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

79.感情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！

80.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

81.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

82.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

83.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

84.我一向在忙着无聊！

85.如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。

86.以后不好在我面前说英文，OK？

87.请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。

88.感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

89.我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

90.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

91.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

92.在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

93.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。

94.祖传牛皮癣，专治老中医。

95.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素！

96.一女生对一男生说：来我家吧，我下方给你吃。

97.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

98.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

99.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。之后去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

100.花钱越多，离床越近。