100句简短精辟的搞笑说说

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

2.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好兄弟姐妹。

3.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

5.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

6.一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子最后不愁嫁不出去了……”

7.要适当吃一点，才有力气减肥。

8.感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少

9.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

10.天哪！我的衣服又瘦了。

11.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

12.我不会飞，不管为了谁。

13.好好活着，正因咱们会死很久！

14.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

15.闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

16.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

17.咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

18.政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！

19.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

20.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

21.做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。

22.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

23.把地球揍成方的！

24.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。

25.西游记告诉咱们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

26.白天没鸟事，晚上鸟没事。

27.你就是堕胎失败的最好例子！

28.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

29.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

30.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

31.我多想一个不留意就和你白头偕老。

32.“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

33.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

34.人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

35.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

36.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

37.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。

38.我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

39.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

40.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。

41.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

42.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责……”

43.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

44.一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

45.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

46.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

47.小时侯，我家里很穷，没钱买自开车，我只好每一天打的上学。初中的时候，正因我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的潜质，于是让我退了学。

48.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的…

49.上惯了天涯：十几个兄弟姐妹聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下持续队形！”

50.砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是条僵尸…

51.给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。

52.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

53.我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。

54.女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

55.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！

56.我的爱人都叫我第三者！

57.法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

58.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

59.收老头的破烂儿怎样还不来啊？？

60.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

61.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

62.不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。

63.请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。

64.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

65.刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手，就正因我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

66.精囊不空，誓不做鬼！

67.走牛B的路，让傻B去说吧。

68.年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

69.以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。

70.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

71.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

72.漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。

73.人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

74.隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

75.婚后男生就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

76.你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！

77.听君一席话，省我十本书！

78.千万别考北邮，就是考也要先早恋！

79.男胖女瘦的原因：男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女生每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

80.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

81.婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

82.噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

83.做男生，还是顶比较舒服！

84.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

85.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

86.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

87.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

88.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

89.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

90.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。

91.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

92.再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

93.我为什么还没死，那是正因我在等死！我为什么杀人放火，那是正因我想找死！

94.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

95.后的重要任务是制造后。

96.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

97.避孕的效果：不成功，便成人。

98.我极力收拢自我，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

99.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

100.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。